ломая вселенные,стирая в пыль

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ломая вселенные,стирая в пыльПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


миллиарды миров Шаманский 


у меня слишком много имен
и лиц.



­­


не люблю детей,собак и вареные овощи.
предпочитаю сразу слать куда подальше и надолго.
вообще эгоист,параноик,фан­таст,дурак и нервотреп.
с моим непостоянством сравнится лишь погода в феврале.

я больше не боюсь одиночества и тишины.




истерик,мизантроп-н­ицшеанец и неудавшаяся рок-звезда.





22.12.2011 - .. .. 20.. ©
за плагиат выебу в жопу,пардон за выражение.
суббота, 5 сентября 2015 г.
таки бьется! Шаманский 20:02:29
уйдя от фонарей приходится останавливаться, давая глазам привыкнуть, вглядываясь в очертания деревьев на фоне почти черного неба с редким вкраплением звезд. оглушающе громко стрекочут кузнечики, со всех сторон. немного попривыкнув, делаешь неуверенный шаг и понимаешь, что можно было не тратить время зря. витиеватая тропинка помнится наизусть, ибо если бы пустыри были человеком, то это мохнатое, еще по-летнему пахнущее травами создание кинулось бы обнимать меня широкими пушистыми лапами. мы помним друг друга уже более десятка лет, мы старые друзья и много вместе пережили. идешь, не глядя под ноги, гладишь ладошками отцветающие соцветия, чувствуя, как они вздрагивают, когда, спасаясь от твоих рук, кузнечики спрыгивают со стеблей. и сразу вспоминаются давно забытые песни, всплывают в голове когда-то наизусть выученные тексты, поэтому я пою. свечу тлеющей сигаретой встречным людям, которых, конечно же, нет. курить уже невмоготу. трава влажная от дождя, прошедшего днем, и в ботинках конечно же предательски хлюпает, но земля еще теплая, и на это можно не обращать внимания. а вот воздух уже холодный, пахнет почему-то зимой, и длинное шерстяное непоймичто приходится запахивать на груди плотнее, обнимая себя за плечи, ибо ветер так и норовит забраться под футболку. и так сказочно, темно, тихо (забудем о кузнечиках на секунду) и замечательно, что аж страшно. вспоминается зачитанный до дыр в далеком детстве (не таком уж далеком, на самом деле, но отчего-то кажущемся таковым) Крапивин, и от этого окружающая темень наполняется чудесами, которых конечно же не видно, но я упорно твержу себе, что они непременно прячутся за ближайшем же кустом, просто я, увы, не кошка, в темноте вижу посредственно.

и отчетливо так понимается, что не бывает в этом мире взрослых. бывают дети, поседевшие, с обвисшей и дряблой кожей, но дети. дети и мертвые, лежащие в могилах или сидящие в душных офисах, тут уже как подфортит. надеюсь, что последнее - навсегда не про меня.

привет, мне почти 19 лет.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 августа 2014 г.
Ксю,прочти "сказки старого Вильнюса",обязатель­но прочти! Шаманский 18:46:20
милые у нас продавщицы. гороврят о погоде и ценах на молоко улыбаясь,мелочь кладут аккурат в ладошку и отточенным движением запихивают чек прямо к тебе в пакет,пока ты думаешь,в каком порядке уложить клубнику и булку.

в последнее время попадаются исключительно добрые книжки и плохие люди. я ничего не имею против первого,но второе вызывает ранние морщинки меж бровей. люди пошли - кошмар! - устанешь хмуриться. лета я не вижу,у моря был раза три. работаю,как проклятый,удивляюсь­ желтоватому загару на плечах (и откуда он,черт возьми? когда я успел?),утыкаюсь носом в очередную хорошую книжку,чтобы не видеть очередных плохих людей.
за предыдущий месяц мне позвонили раз восемь. разные родственники сначала вкрадчиво спрашивали как я и что думаю по поводу развода,а узнав мое мнение поливали грязью. денег решительно не хватает,но я умудряюсь таки к августу заработать на неделю в Хорватии на двоих. свожу маму. надо же ее иногда баловать!

от бесконечных переводов с одного языка на другой пухнет голова,куда-то подевались вся моя разговорчивость и хваленый "подвешаный язык",будь он не ладен. перед тем,как ответить на какой-нибудь вопрос,секунды три туплю,не понимая,что же от меня хотят. чую,чую,что к началу учебного года я устану работать головой! а ведь,по-хорошему,на­до было же отдохнуть. ан-нет! Шаманский как трудолюбивая лошадка,Шаманский в десять утра на работе,как штык,в белой рубашке. и сразу носом в монитор,шевелит мозгами,переводит разные статейки,что-то там по клавишам стучит. офисная крыса. фу! докатился.


Влад сказал,мол,поехали.­ Влад сказал,мол,молодец.­ Влад сказал,что машина стоит не так уж дорого,Влад сказал,что можно ехать,Влад сказал,что на край света. Влад меня понял. Влад меня спас.




а давай будет так:
я рассказываю, ты - верь
обещай никогда не спрашивать почему
говорящий о смерти забудет открыть ей дверь
и о том, что она сквозь стены пройдет к нему

говорящий о жизни порой забывает жить
жизнь быстрей вырастает из распашонок слов
чем успеваем мы на нее нашить
превращает в рыбачьи сети, где мы - улов

говорящий со мной - ах, лучше бы он молчал! -
лучше рано, чем поздно,
не удивит меня

как умеешь ты, начало моих начал,

не существуя,
не властвуя,
не звеня

ты - свободная тема, легко тебе написать
и представить твои читающие глаза
как любой себя уважающий адресат,
ты не прочтешь и это,
спасибо за

то, что можно тебе выдумывать каждый день
новый город, чужое имя,
и даже век

и рассказывать всем на свете кому не лень
"мол какой у меня
прекраснейший
человек"
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 июля 2014 г.
Шаманский 19:48:39
Запись только для меня.
пятница, 18 июля 2014 г.
душно. Шаманский 10:29:36
в подъезде спиной прижимаюсь к холодной стене и сползаю вниз,закрываю глаза. здесь не будет красивых речевых оборотов и высокопарных слов. мама плачет. в старой девятиэтажке с картонными стенами слышимость идеальная,я даю ей время успокоиться,она слышала мои шаги и пытается перестать. закрываю глаза и сквозь стены вижу,как дрожат ее руки,губы. как она старается чем-то себя занять,разбирает коробки. мы теперь живем втроем - я,мама и старая собака. она сорвалась с поводка и бежала за машиной,потом пропала из виду и через пол часа,хромая,тяжело дыша,пришла. к нам. теперь в однокомнотой квартире ютимся втроем. я,мама и старый доберман. и ничего не будет как прежде. и ничего не будет.

через пару месяцев отец забудет о моем существовании,а его девочка (ей и двадцати нет,конечно девочка!) поселится в моей комнате,где я клеил обои и выбирал мебель. а у меня теперь комната в семь с половиной квадратных метров,за одну ночь ставшие ненавистными бежевые обои,мама и старый пес. вот и все.

..С одинаковой легкостью миловать и водить на казнь.
Но сегодня, знаешь ли, жалость нам не с руки.
Смена авторитетов - как только готовишься их признать.
Абсолютная вера в свои слова.
Абсолютная вера в свои шаги.

..Ум вертляв.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 июля 2014 г.
вечно молодой! Шаманский 07:02:37
холодно. я потерял пальто,небрежно накинутое мне на плечи,и голову,сознание сыграло со мной злую шутку - не могу на глаз определить расстояние. кажется близко,а вроде как далеко,и ноги не слушаются,не идут,но кто-то упрямо ведет меня за руку,и мы вроде как передвигаемся. а вот что я пил - не спрашивайте,не помню. но это было нужно,необходимо,эт­о отдаленно напоминало сигнальный огонь,вбитый секретный код,красную кнопку и толстый палец на ней,у меня сорвало тормоза,крышу или что там еще срывает,когда не остается сил. и ты идешь и напиваешься в такое неописуемое дерьмо,что слабо помнишь на утро,проснувшись в одежде и поперек постели,кто ты,а главное - зачем ты и кому нужен. бары,окружение и напитки сменялись каждый час,и после девяти я не помню решительно ничего.

но стало значительно легче. меня подташнивает и я не могу есть,но голова пустая и светлая.
никаких мыслей и соображений у меня нет.
и боже,как же это замечательно!

стоило пять лет орать,мол,"да разведитесь вы уже",чтобы потом напиваться в хлам,домой не приходить и жалеть. обо всем жалеть.
обо всем.


зато я иду на hurts.



сколько бы я не придумал тебе имен, ты всегда права.
время дышит туманом, руки теплее ветра.
мне досталось немного большее, чем слова:
наше общее тихое счастье длиною в лето.

я так долго искал, и вернулся опять к нулю,
чтобы прятаться от рассвета в твои колени.
я рисую тебя, я дыханье твое ловлю
среди линий, среди бесчисленных повторений,
между тенью и светом, в движеньях ночных теней,
в ослепительно черном, в кипяще молочном белом.
я так долго искал, я потратил так много дней,
чтоб еще раз услышать песню, что ты мне пела.

и в белесом дыму рождается новый бог,
и в бессмысленный сон превращает случайность встречи.
счастлив тот, кто в себе сохранил тебя, уберег,
кто целует твои запястья, ладони, плечи...

что ж достанется мне? мне - большее, чем слова:
наше общее тихое счастье длиною в лето.
сколько бы я не придумал тебе имен, ты всегда права...
время дышит туманом.
руки теплее ветра.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 июля 2014 г.
шелковые платье и смех. Шаманский 11:49:19
волосы пахнут духами,слишком тяжелыми и стойкими для 15-ти летней девочки,но она никогда не выглядела на свои 15. на вид - старше меня. гораздо ответственнее и серьезнее,упорнее и сильнее. но успокаиваться всегда идет ко мне. я ниже на полголовы и уже в плечах,хоть и старше на пару лет. но она идет ко мне,и ее вкусно пахнущая голова ложится на мое плечо. мне нравится ее голос и смех. ах,если б она не была моей сестрой!..

ветер спутывает волосы,эдакий негодяй,нападает,бь­ет в лицо своими порывами,и сигаретный дым возвращается,в чем ничего приятного,но за возможность сидеть на причале,босыми ступнями едва касаясь ледяной морской воды,можно и потерпеть. А уедет на месяц,весь июль и чуть-чуть августа мы проведем порознь,и эта мысль пожирает меня изнутри,не дает уснуть. без нее не привык,без нее никак. и солнце теплое,а ветер шквальной,шальной и холодный. сидишь,щуришься,дум­аешь,что отболело и прошло,а черта с два,и каждого встречного сравниваешь и разочаровываешься,н­ичего общего не найдя. без А я останусь один,потому что каждого такого разочаровавшего меня "непохожего на" я не выдерживаю дольше пяти минут.

звонила бывшая Кати и угрожала. мелочь,но неприятно. послал обеих - Катю ласково и молча - и счастлив.



Революция в нас
не будет побеждена,
ибо порох неиссякаем в пороховницах,
как в селениях русских - женщины.
И одна
до тебя, сегодня, похоже,
не дозвонится.

Нам с тобой языки отрежут при монтаже,
потому что один спросил,
а другой ответил.

Лучше Харлея, стоящего в гараже,
только Харлей, валяющийся в кювете.

Я уверена в том, что это не о любви.
Я вручаю тебе ключи моего Харлея.

Я смотрю на тебя.
Растекается ночь в крови.
Даже уголь в сравнении с нею в разы белее.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 июня 2014 г.
только нам иногда не кажется. Шаманский 20:14:37
стихи на клочках бумаги,официантке "на чай" и мне на память,стихи на английском,пиво,вып­итое в парке,кофе и пиво в кафе,татуировки - трогать пальцами,они живые,приглушенный свет,серое небо в окнах-бойницах,футб­ол и шепот. "мы чужие в этом мире,чужие,и ты же меня понимаешь,я знаю,ты понимаешь",но об этом ни слова,сидишь и надеешься,что твое молчание поймут. антиутопия и пост-апокалипсис в его черновиках,размашис­тый сглаженный почерк,красивая задница и простое лицо официантки,плечом к плечу,перебивая друг друга,то начиная спорить,то заканчивая друг за другом фразы и "этот мир гораздо проще и больше,чем нам кажется,и гораздо сложнее,ведь вот он,лежит,нежется в лучах Солнца,а может не только Солнца,а может уже не нежится,и он огромен,и все так легко - только шагни,но мы не можем,потому что нужно быть кем-то другим,не нами,чтобы шагнуть,и вот поэтому он так сложен,будучи таким простым,и ты же понимаешь,да?".


стихи,которые он обещал писать и дарить при каждой встрече,станут моими,украсят стены. пора начинать носить с собой блокноты и каждому встречненному живому и яркому предлагать что-нибудь написать на вырваных листах.

найти общее,сойтись на этом,не давать себя фотографировать и кусать. его недописанный рассказ сквозит фантастикой,пахнет чем-то нереальным,звучит фальшивыми бреднями,но он в него верит,и верю я. наших бывших звали Настями,мы решили,что Насти - зло.


и вот жалеешь, что не уехал, не слал всё к черту, не выбрал веру.
пока хватало любви и смеха, пока не чувствовал болью тело,
мотал бы к черту, уехал в Ниццу, как говорится, не знал бы горя.
но вот вокруг пустота змеится, тускнеет офисный крематорий,

и ты жалеешь, что троекратно не слал всё на хер, не слал всех на хер.
и сердце бьется бедой о правду, как бьется в пол голова монахинь,
ты не уехал, и остается цепляться с силой за эту ношу,
но пустота и дрянное солнце не позволяют забыть о прошлом;

пустынный офис и кофеварка, и ты совсем ничего не стоишь.
а солнце бьет глубоко и жарко сквозь миллионы несносных прозвищ,
сквозь килограммы остатков грима, сквозь равнодушья броню из стали.

о Боже, что же теперь творим мы, когда боимся, что опоздали.

тебе же тридцать, и, вроде, хватит, и все останется так, как прежде,
а солнце бьет тебе прямо в кратер, в слепое жерло твоей надежды:
мол, мог бы выжить и знать французский, найти любимых и множить мысли.
и офис видится крайне узким и еще более ненавистным.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июня 2014 г.
много чего ни о чем Шаманский 21:31:20
анорексички и анорексики в количестве шести штук,художники - их трое,музыканты - двое,поэты и шизофреники - обоих по штуке,гей (он у нас такой один) и лесбиянки,которых две. я смотрю на этот список и думаю,что с моим детским садом явно что-то не так. видимо,в желтовато-бежевых стенах таится какое-то особое вещество,что у нас почти вся детсадовская группа с отклонениями.
говорил с Л. девушка,знакомы с того самого детского сада (одна из двух лесбиянок). высокая (высоченная!),милая­,я даже не узнал ее. даже не подозревал,что она из нашего племени. явно что-то со стенами. кажется,дело в цвете или краске. люди добрые,не красте стены детской в бежевый! это плохо кончится.


на работе комплименты слышу чаще,чем утвердительные ответы на предложение зайти в наш дивный ресторан. спускался по лестнице,готической­ такой,каменной,свеч­и,их приглушенный свет,пахнет едой и старостью стен здания,стоящего в центре старого города с 1500-лохматого года. в рабочем костюме и тоже лохматый,путаясь в подолах то ли халата,то ли средневекового платья,встретился глазами с женщиной и объективом хорошей такой камеры. оба - женщина и объектив - уставились на меня. женщина немка,но я плохо знаю немецкий,обращаюсь сразу на английском.

- вы хотите сфотографировать? я сейчас отойду.
- нет-нет,я хочу сфотографировать не лестницу,а вас на этой лестнице. вы очень красивы.

японец фотографировал меня для портфолио,корейцы и итальянцы фотографируются со мной группами. я скоро начну брать плату - 2 евро за снимок,я уже решил. мне же не дают на чай,а так хоть что-то.



Катя в лагере. безумно жаль. убегаю на перекур и набираю ее номер. всегда отвечает и радуется,даже если занята. голос тихий и вкрадчивый,у нее всегда вопросительное выражение лица и удивленно распахнутые глаза,она красивая,нежная,све­тлая. курит,держа сигарету тонкими ломкими пальцами,пускает клубы густого дыма,светлые волосы (мягкий блонд) всегда чуть растрепаны.




..шире смотри на мир: замыкаясь, провод
времени давит шею, давая повод

взглядом найти розетку, нащупав вилку
пляской нервозных рук. на соседний берег
не перебраться в кораблике из бутылки.
воском отлив фигуры чужих истерик,
плыть, отправляя за борт бесценный груз.
плыть, зная мёртвую воду на запах и вкус.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июня 2014 г.
и брось к ее ногам. Шаманский 20:43:04
среди "малолеток-на-побег­ушках" я самый старший. вот-вот - и перестану им быть. и это,конечно,замечат­ельно,вот только вся спесь сбивается и забывается напрочь,когда я,завидев Анастасию издалека,несусь к ней,как щенок,чуть ли не с языком через плечо,сбиваю с ног,обхватывая талию. невысокая,но статная,навсегда застрявшая в том возрасте,когда неприлично звать девушкой,но и женщиной не назовешь. прямая и тонкая,смотрит в упор и ворчит на правах старшей. "убери волосы","отряхни фартук" и "улыбайся,черт возьми,потому что даже если они ходят сюда пожрать,они хотят делать это под аккомпанемент ваших звенящих добродушием улыбок". но все это - не мне. мне теплые улыбки,мягкий взгляд,и тонкая ладонь с длинными пальцами запутывается в моих волосах. "и почему ты такой милый?". обнимаю,нагибаясь,п­рижимаясь ухом к груди,стоять так неудобно,но ее сердце бьется тепло и глухо,как у мамы,и я при ней - улыбчивый дурак. Анастасия смотрит с усмешкой,уголки ее губ едва заметно ползут вверх,когда она свободна - всегда идет ко мне,а я сокращаю ее имя до непонятного "Нась". не могу выговорить целиком.


- тебе нравится Настя?
удар по ребрам,и прежде чем я понимаю,о какой именно Насте идет речь,мой голос уже охрип,и я сипло и вопросительно мычу. имя бьет под дых,тяжело дышать,перед глазами - ее лицо. лишь потом понимаю,что к чему,отмахиваюсь и смеюсь. Анастасия мне нравится. но не говорить же об этом всем! однажды я назову ее Настей,и за этим именем не будет прятаться ничего ноюще-колющего,а пока я утыкаюсь лбом в ее плечо и "Нась,сделай мне чай". она не спорит и не ворчит.




постой, преодолевший страх,
пропавший под водой, затерянный в песках.
нарисовавший круг, опять в последний раз,
неуловим для рук, невидимый для глаз,
я превращаюсь в звук.

скажи, что я ее люблю

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 июня 2014 г.
твое имя звенит. гори синим пламенем. Шаманский 16:12:54
кривые линии,грязно-желтые­ фартуки,тарелки,кот­орые я вечно бью,и твой голос,от которого мне больно. соберу в одно и спрячу туда,где никогда не найду. и никогда не вздумаю искать. я не хочу тебя любить. это уже много. этого уже вполне достаточно для того,чтобы возненавидеть. возненавидеть тебя за жизнь,которой не было,за цветы не в твоих волосах,за не твои рубашки,за не твои стихи на моих стенах,за то,что все,что вокруг и рядом,дышит,живет и бьется,любит меня и не меня - не ты. тебя нигде нет. потому что я хочу,чтобы не было.

ты - лишняя линия,следствие дрожащих рук. беру ластик и стираю.


о вечности и о висках - выдохни и забудь. я не хочу дарить тебе ни секунды,ни строчки. ненавижу,больно. ничего кроме этой агонии ты не принесла и не подарила. за надежду,что ты словно голодного зверя подкармливала целый месяц,чтобы растоптать,втоптав в дорожную пыль,за твой неизмеримый ни в одной известной мне величине эгоизм - ненавижу и не прощу.

твои улыбки все еще как ножи. но теперь в этой фразе тепла ни грамма. я говорил спасибо каждому. тебе не скажу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июня 2014 г.
грозы и чужие сказки Шаманский 16:04:23
дивные дни. хмурое небо и теплые люди. сбегать с уроков,которых уже почти что и нет,курить прямо у ворот школы в шумных компаниях. никому нет дела до того,из какого ты класса,в последние дни и проблемы,и счастье становятся общешкольными,стой себе,не боясь заговорить с теми,мимо которых обычно проходишь не здороваясь. попросишь прикурить - протянется сразу несколько зажигалок. моросят дожди - привычное дело в начале лета - и ты без спросу прячешься под чей-нибудь зонт. тебя уркывают. мокрые ноги,грязные полы,полупустые сумки и шумные разговоры. школа в июне становится роднее.


мальчик из третьего класса читал вслух про какого-то шибко умного кота. мальчик сам тоже шибко умный. редкое явление. пол часа рассказывал мне про устройство каких-то особых лампочек,про то,как скаты ловят рыб. потом читал.



куртка М пахла чем-то сладким. она перебирала мои волосы и целовала в лоб,я делал вид,что никак на это не реагирую.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июня 2014 г.
коротко о пулях,застрявших в висках. Шаманский 14:32:27
тяряется все. треск и вой рвущейся на части души стихает,когда я слышу ее "привет". идти под одним зонтом,поправлять на ней шарф,держать за руку. засыпая,просыпаясь,­в полупустых кинозалах,в автобусах и трамваях. осиная талия,тонкая линия губ. в душном и полутемном помещении бара никто не замечает наших поцелуев. и меркнет все,мне почти не больно. когда А. улыбается,тоска проигрывает неравный бой,и мне становится легко. отпала надобность скулить подбитым псом,подметать собою дорожную пыль,извиваясь у чьих-нибудь ног,умоляя не уходить. А. не уйдет. никогда никуда не уйдет. шах и мат. слышишь? шах и мат.


развожу и поджигаю мосты,а пепел - в воду.
я сдался.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 мая 2014 г.
ты меня вообще слышишь? Шаманский 17:40:00
раз,два,три. нечем дышать. жутко болит голова,ходит кругом,думает ни о том. "she took my heart, I think she took my soul" и не желает возвращать. и не желает возвращаться.


тело липкое от жары,пачка держится третий день,что редкость,а ведь сейчас курить хочется гораздо больше,чем обычно,просто в жару это слегка противно. вдыхать в себя горячий воздух,раскаленный сигаретный дым,хотя его и вокруг вполне достаточно,чтобы свариться заживо, - это даже звучит ужасно. мое спасение - робкая надежда,что,как обычно,теплые дни к нам не на долго. у тепла вообще есть такое свойство - оно всегда не на долго.

голова кругом,тело липкое. гадаю на желтых розах,выходит всегда "не любит",кажется желтый - определенно не мой цвет. знал бы кто,как паршиво. знал бы кто,как болит. а то как болван,ходишь,улыба­ешься,а у самого рваная рана от пупка до подбородка,машешь приветливо и удивляешься,как ее умудряются не замечать. опоясываешь себя ненужными связями,ибо нужные люди тебя оставили,через год не вспомнишь ни имен,ни лиц,а пока ликуй и делай вид. снова делай вид. по утрам как молитву тверди,мол,все хорошо,и плевать трижды,что это наглая ложь. жди осень. осень все слижет проливными дождями,облепит желтыми листьями и унесет. ненужные сами собой куда-нибудь денуться - знай себе только подбирай за ними оборванные ниточки связей. через несколько лет упархнешь из родного гнезда - и поминай как звали. а пока стискивай зубы и кулаки. и жди осень.



я не зря в такой-то нечеловеческий карачун с проводами вожусь
(защитный костюм, плоскогубцы, грязь).
Я ведь тут не кручу-верчу, запутать хочу,
я пытаюсь наладить связь.
©
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 мая 2014 г.
новая неделя накрыла и унесла. Шаманский 13:39:33
солнце золотом в волосах и бронзой на плечи. медовый голос и смех,от которого по рукам и спине мурашки,медовый вечер. все в меду. сердце тонет в чем-то сладко-липком. вина всевозможных сортов. тратить пол зарплаты,приносить домой,дарить. пей. цветы - охапками,так,что не унести - срывать,кидать к твоим ногам,а голубые - в волосы. голубой тебе к лицу. и пытаясь зацеплять их за локоны,чтобы не падали,украдкой целовать щеки и виски. любить. до дрожи в коленях,до срывающегося голоса,до онемения внутри. самозабвенно и отчаяно. вот только..


пожалуйста,не приходи.



мне не гладить твои колени,
синяки,
прозрачные вены
а твои стеклянные пальцы
не коснутся моей души.
придуши меня если мы встретимся,
просто я не решаюсь повеситься,
но мне кажется, было бы весело
умереть от твоей руки.



..и на то, что ты мне ответишь,
я уже не надеюсь почти.
но тогда хотя бы прочти.
я пишу тебе с Южного Полюса
с самой южной точки Земли..
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 мая 2014 г.
переполненный горечью. рисую пеплом. Шаманский 16:08:20
табачный дым намертво въелся в кожу и не смывается. три - не три. она смешная и маленькая,как моль бледная,рассказывае­т мне о любви и отмахивается от сигаретного дыма. будто ей действительно есть что мне рассказать. как же я устал от потоков информации о чужой личной жизни. но им нравится. они закидывают меня историями,слухами,с­плетнями,требуют внимания,совместног­о решения проблем и дружеского совета,я улыбаюсь,киваю,выда­ю заранее заготовленные фразы. и считаю минуты. скоро начну взымать плату.

я не железный,Настя,не железный,как бы мне этого ни хотелось.

загадал желание,написал на листочке,листок сунул в мешочек с травами и пуговицей,нарисовал­ ключ,зашил мешок,нарисовал на нем замок (ударение,господа,н­а О),а ключик съел. ах,я колдун-колдун. но от "хвостов" по предметам меня это не спасет. сижу и думаю - как же быть?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 мая 2014 г.
оливковый цвет Шаманский 17:09:10
отболело и вымерло! амплуа старадльца мне к лицу,но лишь на непродолжительный период времени. потом под глазами сами собой рисуются синяки,а кожа преобритает болотный оттенок,и я становлюсь похожим на кикимору. белесую такую. хмурую. в общем,не мое. не умею я,ну не умею ждать и терпеть,стойко вынося удары. с каждой звонкой пощечиной отступаю на один шаг,словно для разгона,а на самом деле ухожу на безопасное растояние,чтобы потом развернуться и,сверкая пятками,удрать. фу,какой я трус. но мне от этого не тошно. целее буду.

меня назвали странным и шебутным,но в общем любят. таки приятно.

А. вернулась,молча меня обняв и обезоруживающе улыбаясь. и я снова,снова сдался в плен ее зелено-карим глазам,безгранично ей доверяя. говорит,она ни разу,даже за глаза,не назвала меня тупым. у нее не поворачивался язык. это безусловно выше всяческих похвал. я хотел бы с ней умереть. я все еще этого хочу.

но физичка убьет меня раньше. все эти герцы и ньютоны остаются за рамками моих возможностей. но ничего. переживем.

и все сказочно и чудно. и совсем ничего не болит. и да,я только что соврал.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 мая 2014 г.
Шаманский 16:57:25
Запись только для меня.
четверг, 8 мая 2014 г.
Шаманский 18:00:41
Запись только для друзей.
понедельник, 5 мая 2014 г.
Н - незабвенная? Шаманский 19:59:36
ключицы и что-то там еще. а летом плести венки из полевых трав и венчать ими твою голову. раскаленный летним солнцем воздух и звенящая тишина. сотни миров на моих руках стерты твоим "люблю",у меня прошлого нет,а твое порой просыпается,но душит отчего-то меня. но я не против. я вспоминаю твой прокуренный голос и хочется,как в песне,завершить фразу моими теплыми губами. на твоих плечах,разумеется. моя солнечная и прекрасная,сотканая­ из горькой полыни и иван-чая,на твоей подушке проклевываются вешние травы,по углам комнаты расползается мох,на твоих хрупких плечах покоится весь мир. весь мой мир. и,да,хрупких. даже не спорь. от кончиков пальцев до сгиба локтя - поцелуями. руки,твои теплые руки,целовать,стира­я чужие прикосновения,шепта­ть что-то до одурения нежное и глупое,еще нежнее и глупее,чем получается сейчас. а воздух неприменно будет пахнуть морской солью,где бы мы ни были. южное море ходит за тобой по пятам,и это самое сказочное,что я когда-либо видел. ах,нет! не самое. самое - твоя улыбка.

а потом твои свободные брюки и рубашки,летние платья,короткие стрижки,солнце в волосах и на бронзовых плечах,белые простыни,мебель,тоб­ой изрисованная и мной изуродованая,твои стихи на стенах и спинке кровати,мое "люблю" под каждым из них,цикады теплыми вечерами,твое вино,мой коньяк и пачка сигарет на двоих. я люблю тебя.
Прoкoммeнтировaть
я уже показывал и говорил. Шаманский 19:39:37
я безнадежно костноязычен и глуп. у меня внизу живота маленькие ежики острыми иголками,вырывая их из своих спинок (чертовы мазохисты),выцарапы­вают твое имя. моя солнечная и родная,знала бы как стыдно,как невообразимо стыдно при тебе открывать свой рот и что-то там говорить. лучше этим ртом целовать твои ямочки над ключицами и шептать что-то невразумительно нежное (хотя я и так,как могу,шепчу). я люблю тебя больше,чем чайки любят блюз,чем моряки - табак и морскую соль. я как новобранец-солдат повсюду таскаю за собой твои фотографии,украдкой­ целую их,чтоб никто не углядел моих приступов нежности и твоего лица (будто тот,кто увидит,отнимет и отберет),в лифтах,на лестничных площадках мертвых серых многоэтажек. меня не покидает навязчивое чувство собственной неполноценности. как будто во мне нет чего-то такого заветного,эдакого,з­а что можно было бы сказать,мол,хэ-хэй,­а он ее правда достоен! не достоен. я тебя не достоен,я знаю. поэтому засыпая и просыпаясь шепчу "спасибо за любовь",хотя за такие вещи обычно не благодарят. это что-то вроде молитвы,как "отче наш",который,я,кста­ти,все еще помню наизусть. у меня не хватает слов,кроме преславутого "люблю" я ничего не могу родить,но чувствую,явственно чувствую,как однажды,может потом и не сейчас,но однажды точно этих слов перестанет хватать. потребуется что-то еще,что-то,чего я,боюсь,не смогу дать,ибо не всю же жизнь ты будешь так мило таять от теплых слов. а как же теплые руки,губы,плечи и холодные ноги,переплетенные под одеялом в невообразимые узлы? я прошу слишком много,я знаю,я чувствую,но. не уходи.
не уходи ни к кому,никогда,никуда­,не обижайся,не злись,я так отчаянно глуп и опьянен тобой,что ничего не могу,я как дитя,лишь жадно на тебя смотрю,не желая отдать,я ревную к тебя к ручке на твоей двери,ибо ее ты трогаешь (трогаешь! своими руками!),а меня - нет. я так сильно и безнадежно тебя люблю. так наивно и свято верю,что наше с тобой "мы" кто-то там на верху высек на каменной плите и вечность поцеловала нас с тобой в висок,благославив. я ничего дельного даже сказать не могу,я вечно пьян. пьян тобой. ты хмелишь сильнее вина. и я тону в твоем голосе,смехе,глазах­,ключицах (ах,боже,твои ключицы!) и не могу дышать.
я костноязычен и глуп. я ничего не могу сказать. лишь тихо шептать по-ночам : "боже,пожалуйста,по­дари мне завтра,в котором моя Настя все еще будет меня любить".
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 ноября 2013 г.
нас только двое Шаманский 22:17:38
если бы у меня была возможность,я бы уничтожил этот город. со всеми,кто здесь родился,кто не выбрался,кому суждено гнить здесь до самой смерти,из собственных костей выстраивая Храм Пустых Надежд. уничтожил бы вместе с собой.

я облачу свои мечты в звуки,формируя слова и предложения,и ветер унесет их. безвозвратно. осенний ветер,пропахший сыростью и плесенью - запах увядающего места. улицы,на которых каждое встреченное тобой лицо тебе знакомо,места,с которыми связано многое,слишком многое,и все окрашено в серый,пахнет старостью,звенит отчаянием. слишком много слов,ничего не значащих. я был привязан к отдельным местам,кричащим о безысходности,уничт­оженным местам. пустырь,который казался огромным,застроен многоэтажками; заброшенная больница,где на стенах ни единого плохого слова,лишь строки из стихов и песен,предсмертные записки,фразы,для кого-то что-то значащие (все это напоминает "Дом,в котором",чарующее место),снесена,не осталась ни камня,ни фундамента; лестница в Старом Городе,отремонтиров­анная на новый лад,в стиле "нью",не имеющая ничего общего с тем,что было,а ведь там мы с А. засиживались до наступления темноты,боялись первых экзаменов,выли от разъедающей сердца горечи,шептали друг другу,как самое сокровенное,свои мечты,чтобы их не унес вездесущий ветер. город без будущего. здесь все иллюзорно. если бы за людными улицами и стеклянными многоэтажками прятались похоть и грязь,я бы понял,принял и пережил это,но за этим всем современным убранством - ничего. фальш. пустота и стоны тех,кто прожигает свою жизнь зря,не имея и шанса что-либо изменить.

ненавижу. до боли в груди,до крика,ужаса,неопису­емого ужаса,до предательских слез,до седых волос,до охрипшего голоса. ненавижу.
я бы предпочел не жить вовсе,если мне сужденно умереть здесь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 октября 2013 г.
самая длинная ночь Шаманский 19:11:29
нельзя спать. в такие ночи,если не хочешь быть затянутым во что-то поразительно увлекающее,но чертовски опасное,лучше не ложиться. зато можно говорить. рассвет не наступит,пока ему не разрешат,но первые же лучи солнца слижут все,что было сказано,утопят и поглотят. все,что угодно,только не засыпать. луна так высоко,небо такое чистое,казалось бы,эта ночь должна быть одна из самых светлых,но она чернее прочих. в этом году таких ночей будет несколько. а в завывании штормовых ветров слышиться отдаленный вой церберов. Белиал заводит свою песнь. пора выносить из комнаты зеркала.

А боиться. дрожит,как осенний лист,то ли от страха,то ли от холода,льнет к плечу и ежится,сгорбив спину. Ведьма раскладывает карты - гадать собирается. а ветер воет и воет,врывается в хлопающие на ветру ставни - закрывай,что толку. если сегодня он хочет участвывать в наших посиделках при свечах,что же,пускай. ему попробуй запрети. самая сказочная,самая дивная ночь. прикуриваю две,одну от другой,первую курю сам,вторую подставляю нашему осеннему гостю. курим на пару с городом. Арчет научил.

сегодня я костноязычен. хотя в классе читал так,что нарвался на похвалу от С.Е. и аплодисменты.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 октября 2013 г.
Шаманский 15:19:29
Запись только для меня.
вторник, 15 октября 2013 г.
пахнет чужими духами Шаманский 17:49:31
ах,эти ночи! наступают на пятки,когда дело еще только близится к семи часам вечера,и не отступают вплоть до семи утра. ночи,пахнущие осенью,безумно пахнущие осенью и безумием,разумеется­,самые любимые мои ночи. те самые,во власти которых все показывает истинное лицо и становится на свои места. ошибки - это то,за что приходится платить. и еженощно!

Варе плохо. это само по себе уже плохо,а я ну ничего поделать не могу. какая,вашу Машу,ирония,что в пору прослезиться,вскину­ть руки,сверля взглядом неумолимо-черный зенит,и пасть носом ниц.

но мы ликуем! у меня не убегает кофе. это поднимает настроение куда больше,чем кот,который в последние дни меня откровенно побаивается. а все потому,что я издаю странные гаркающие утробные звуки - кашляю. и опасно пошатываюсь,наровя куда-нибудь неприменно упасть,что его пугает ничуть не меньше. я стал страшнее пылесоса. и правда пошатываюсь. из-за того,что,ввиду плачевного состояния и уже как полугодовой,если не больше,депрессии,на­чались пока что не существенные,но проблемки,в виде потерь сознания,веса и общей слабости. ну и ватных ног,куда без этого. и я вечно промахиваюсь. как будто у меня синдром Алисы в Стране Чудес,я пытаюсь взять кружку - цапаю воздух,хочу сесть - и приземляюсь аккурат на пол. слава богу,роста во мне не так уж и много,иначе мои падения осложнились бы болью в самых различных местах,а пока что это вполне терпимо.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 октября 2013 г.
А Шаманский 19:13:56
"хаха,ты что,меня не знаешь? я заберу тебя,если что.у нас будет то,что мы хотим,что всегда хотели. у нас будет наша квартирка. маленькая,в чужом городе. мы будем сидеть и курить,я свой Black Devil,ты - Richmond. и всю ночь будем разговаривать,а на утро я буду делать тебе блинчики."


если бы все переполняющие меня чувства можно было бы выразить хотя бы в паре сотен слов,я бы их,разумеется,сказа­л. а пока что сижу и молчу. без тебя я бы уже не жил. только твои блинчики я все еще ем. а ты встаешь на пол часа раньше и тащишь в школу коробку с злополучными блинами,из-за которых ты не высыпаешься,котрых там аккурат на ближайшую пару дней. для меня. спасибо. ради того,чтобы выйти с тобой хоть на пару часов,я все еще стою на своих двоих.
Прoкoммeнтировaть
 


ломая вселенные,стирая в пыльПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
подари что нибудь.-.а то нету о.о
ванильки это уже не то оо
!!!
пройди тесты:
Кто ты из винкс 4 сезон?
Вечер изменивший все.Часть 9.
Ты и твоё прошлое
читай в дневниках:
коротко о главном.
(Первая запись)
"кровавый мир...."

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх